怎么办

怎么办呢？
习惯了有他的拥抱
没有了
怎么办？

怎么办？

第一次
是第一次
睡醒了
他转身
就走了

第一次
半夜拉他的衣袖
他没有转过身抱着我
连手也没有牵

怎么办
我该怎么办？

连哭也哭不长了

肚子很饿
胃很痛
可是怎么也没有要吃东西的想法？

第一次
第一次压力到想要拿刀子往手上割的感觉
我到底怎么了

为什么每次来月经的时候都会吵架呢？
为什么每次就来要满一个月的时候都要有冷战呢？

要善解人意，要逆来顺受，要体贴，要了解
我都已经尽力了
可以告诉我
我到底少了什么？
做错了什么？
可以说吗？

你就这样把我丢下一个人
你想我怎样
你要我怎样过嘛？
你要说吗？
你要给我答案吗？

每次哭的时候，
我不敢让你看到
你说你喜欢开朗的女生
你说你不喜欢整天哭哭啼啼的女生
你说你喜欢独立的女生
我有在努力啊

到底是我哪里做不够了？
可以告诉我吗？
请你告诉我好吗？

这次你真的选择丢下我一个人了
毫无预警的丢下我一个人了
你到底要我怎样吗？

这些的一切一切
对谁说也不对
对谁说都不能
我该怎么办

求求你
告诉我怎么办好吗？
我很辛苦
辛苦的快要死掉了
我都觉得自己超夸张的
可是
我真的不懂怎么办了

活过来吧

Shi.. Sha.... Shi... Sha...

A short blog to wash screen.
LOL..
Ya, wash screen.
Washing off the emo posts in my blog..
Nikki Sim is living much more merrier than that.

My Someone is treating me better now. =]
It proves, when that time, we almost argue but we don't.
Both of us think maturely.
NICE =]

Found out that i stick to him too much d...
We see each other like..
24 hours per day.
Ya.
Even in dreams.
LOL, will get boring or not ga?
XD

btw, this a short blog, gotta share more feelings next time...
btw, waiting him back from exam..
so that I can have my breakfast..
AND I MISS HIM!!
{After watching a movie, miss him more.. T^T}

说过的，不算数吧？

你说，有什么事，当面讲，不要放在facebook吧？
这件事，
我有听吧？

你整天都在说，我没有听你的话，
可是，
有时，
当你一个人生闷气的时候，
有没有想过我？
当你觉得我无理取闹的时候，
有没有想过
我
也有我可以生气的理由？

每一次
你生气的时候
我都很想直接发飙不睬你
可是过一下
我算了
因为每一次，
我都很努力的在想到底我有做错了什么。
然后找到了那一丝理由，
然后就用那个理由让自己认错。

是你说过，
趁我还爱你的时候，
你可不可以不要错过我。
因为这句话，
我什么事都忍下来了。
我不能再这么任性了。
你是爱我的，
我绝对不能错过你。

可是，
这次我可不可以对你说回同一句话？

我爱你，
所以我不介意。
可是，
我想跟你说，我从来没有无理取闹过。
我每次的不开心，
都是有理由的。
我本来就是很容易哄的女生。
我的大声，我的喧哗，都是我在撒娇。
我生气，
都是沉默的。
哄我，一个拥抱，一声对不起，
就可以了。
我不需要多

可是
在你眼中，
我是无理取闹的
我是要求多多的
我就是那样不可理喻
对吧？

我已经不懂我可以再做什么了

总之我做什么在你眼中都是不对的
做再多解释也没用
最后的解释
叫你来喝汤，只是怕你整天吃味精，
你胃不好，会受不了
喝多点汤，能让胃不会那么敏感的。
你吃太饱，可以告诉我，我可以带去你家给你喝。
可是想不到连这样，你都可以怪我不在乎你。
我都不懂
我还可以做什么了
你要怎么想就怎么想吧
错过吗？
对不起，我不懂怎样可以挽回了。

一封，给你的信

亲爱的，
你说过，
有什么事情，
必须亲口跟你说。

你说，
你不喜欢人家在Facebook post些有的没的。

你说，
你喜欢当面摊开来说。

对不起，
摊开来说，我还是办不到。
Facebook方面，我已经尽量的过滤一切自己要写上去的东西。
可是当面吗？

我试过了
可是
一旦看到你那冷漠的眼神，
我退后了。

不习惯
不习惯那曾经充满爱意的眼睛，
突然变得那么的陌生，那么的
远。

所以每次吵架时，我都会逃避你，用枕头盖着自己，
因为我怕，
有哪天，
我也露出了同样的眼神，
你也会感受到同样的伤。

亲爱的，
我想告诉你，
我是个很好强的人。
我从来不喜欢在人家的面前露出自己软弱的一面。
除了在你面前。
因为我觉得有你在，
一切都变得不重要了。
可是，
我怎样也不会喜欢那个
走步路都不方便的自己
也很讨厌要当
翻个身也需要帮忙的那种残废人。
我很生气，
那个走两步路都会晕倒的自己。

照顾自己。
你说的。
可是我很怕。
我怕有一天自己突然倒下的时候，
什么都没有做到。
这就是我一直拼命的争取我有的时间，做我可以做的事情。
很笨我知道。
可是
我想争取认同。
我想完成我的梦想。

参加Event，到现在，说真的没一个办得很好。
我很想做一番成绩，让人人看到我的能力。
跳舞，表演，
就算做幕后也无所谓。
我只想站在自己喜欢的舞台。

这些的一切一切，
我知道很累人。
很折磨。
我累了。
你也累了。
可是我却一直自私的渴望着，
在那一天
拖着疲倦身躯说没事的我，
可以得到你一个温暖的拥抱。
这种女朋友，很烂吧？

我是一个很简单的女生。
一个拥抱。
一个紧紧地拥抱。
就满足了。
就足够了。
所以每一次，
当你说我不懂得珍惜你所付出的一切时，
我不懂该怎么做。
我不懂什么才是珍惜。
我不懂什么才算珍惜。
我只是知道，
付出我的时间，心血，感情，
去经营一段爱，
是我的付出模式。
模式不对吗？
我应该怎样呢？

亲爱的，
我只想说，
当我生气孱弱的自己的时候，
我可不可以贪心的要求，
你一丝的耐心，
来照顾这个，
连自己也嫌弃的半废人。

不瞒你说，
你是我真的很爱很爱的一个人。
你是我一开始就认定一定是我七年长跑的男生。
七年，
然后结婚，
再七年，
有我们的家，
再七年，
再七年，
甚至七十年。
因为你绝对是一个可以被托付的男生。
可是，
如果在我现在半废人状态的时候，
你没有办法给我那一丝的耐心，
那么，
当我老了，丑了，瘫了，
你还会无微不至的，
照顾我吗？

如果你真的觉得，
现在的我，
很麻烦，很累人，很任性，
那么请你考虑一下，
在我真正无法没有你之前，
离开我。
不然，
我会变得很缠人，
死缠烂打的那种。
我相信，
你不喜欢看到这样的我。
我也不喜欢。
可是我必须告诉你，
以后的我，
可能会更麻烦，更累人，更任性。
趁还有的退货的时候，
做出你明知的决定吧。

我不想你离开，
可是我也不想你因为我不开心。
我不想你为我而烦恼。
我不想你为我而困扰。
我不要再做那个烦扰人家的烦人了。

亲爱的，

为什么写Blog，不是直接inbox你，

是因为心机重的认为，

如果你得空的话，

可以逛一逛我的内心世界，

了解一下，

不可理喻的我，

背后有的故事。

亲爱的，

我爱你。

所以没关系。

真的，真的，

很爱你。

一个让不流泪几年的冰墙融化并付出一次又一次的泪水的男生。

=]

不是我的我，你要吗？

我
怎么了？

我渐渐变成
自己不喜欢的女孩

泪水
感叹

不是我
这不是我

应该是说
我都不懂
哪一个是我了。

一旦恋爱就忘记自我
一旦恋爱就零安全感
一旦恋爱，就傻了。
失去理智了。

因为太爱
因为怕失去
所以一直担心自己说错话，
做错事。

已经很努力了
可是还是没办法变成你心目中完美的我。

我很烂。
我懂。
经常为身边的人带来麻烦和担忧。
烂透了。

我想改，
可是改了，就不是我了，
这样的我，
你要吗？

又一次哭了。
很少会为了一个男生，哭那么多次。
这
你知道吗？

在你眼中，
我还是不会珍惜吗？

那是我失败了吧？

我珍惜人的方式
就那么的不显眼
我懂
这
我懂

我只是想说
如果我不珍惜，
或许，
在第一张黄色小纸条被贴上前，
我们
已经成陌路了。

可是我不想
我不要

从来没有找过一个对我那么好的人。
I mean,
到最后不是骗我的人。

如果我的存在，
为你带来的困扰
不满
是那么多的话

放弃我吧。

我真的不想
让自己成为别人如此大的困扰
尤其是
当那个别人
是我很爱很爱的人
的时候

不能了
沈君咛不能这样
不能再成为别人的麻烦。
不能再拖累人了。

如果真的不满，
别理会我
狠狠的
把我这个粘人草甩走吧

我不值得
被珍惜。

If you rear a pet since it was born, 

it will die when you throw it into the wilderness. 

Cause it'll never know 

what it done wrong, 

that costs it's entire wall to rely on.

我弱了

最近发现自己很眼浅。

很容易，

心就绷紧了。

想哭了。

幸好没有。

是太依赖了吗？

是被宠坏了吗？

还是纯粹月经依莫症？

在觉得自己很幸福的当儿，

忽然间，

他不懂为什么沉默了。

不喜欢。

不喜欢沉默的环境

他说，

他在想东西。

我再问，

他说，

sh.

牵我的手不再紧了。

这样，我不牵。

不喜欢这样子。

感觉上像被拒绝。

感觉上好像突然变得好陌生。

感觉上，

好像远了。

明明在旁边，

可是很远。很远。

过后讨论了。

原来，

我又再次没有理会到他的立场。

原来

我又带给他麻烦了。

我尝试不麻烦他。

我说，

让我自己回吧。

我也可以很独立。

只不过有你感觉比较好而已。

很多地方我可以自己去。

所以等下，

让我自己回吧。

他说，

下雨，没办法，一定要载你回。

我说，

不用了，可以的=）

然后他说了这句。

“可以不要这样吗？”

可以不要这样吗。

可以不要这样吗。

每次听到这一句，

心就会绷紧。

可以不要这样吗。

这句对我来说

很伤人。

很痛。

可以不要这样吗。

对我来说，

带着不耐烦。

带着不屑。

带着烦躁。

带着，刺。

可以不要这样吗。

这句话

杀伤力很大。

我不想哭，

不想为你带来麻烦。

自己来就好了。

不能太弱。

不能太依赖。

这样不好。

会带来麻烦。

然后就会一次又一次，

犯同一个错误。

为自己带来同样的伤害。

现在才知道。

那个他留下的伤害，

从没消失过。

我爱得不明显

今天，是和他第二个星期了。
不可否认，
他是一个很体贴很体贴，很爱很爱我的巨蟹座。

第一次，
有人在打雷的时候赶出来抱着我。
有人只因为我稍微升高的体温就感到紧张。
有人就算电车坏了，也要赶过来看我比赛。
有人让我感到，什么叫真正的幸福。

幸福。
是在某人的家里，有专属自己的毛巾。
在某人的衣橱里，有自己的衣服。
在某人的杯子里，有自己的牙刷。
在某人的心里，有自己的位置。

可能你感觉不到，
可是，
和你在一起，真的是很幸福。
或许你不知道，
你是第一个，我在朋友面前狂夸好的男生。
你是第一个，我最粘的男朋友。
你是第一个，我会直接表白说：有你真好的男生。

对，
有你真好。
我真的真的很幸福。
可是我表达爱的方式和你不一样。
我不是那种会经常表达爱的人。
我的爱，是默默的。
不明显。
不喧哗。
我的爱是信任。
我的爱是交心。
我的爱是把你直接当亲人。
我的爱是当你最需要我的时候，我不离不弃。
我的爱是把你家当成我家，把你朋友当我朋友，把你的问题当我的问题。

我不会像其他女友般小鸟依人，三从四德。
我很任性。
我很野蛮。
我知道。
可是这不是你喜欢我最原始的原因吗？
我的特别，
我的直率，
一向以来都是我的性格。
在小事时，我觉得，
因为是你，所以我可以卸下平时必须立起的坚强防护罩，
所以我可以任性一些，
做回自己一些。

如果那对你造成困扰，
一定。
一定要跟我讲。
如果你放在心里不说，
我也不会知道。
问题就会像昨天那样。
我不喜欢你生气的样子。
我不喜欢我们不说话的样子。
我不喜欢没有你拥抱的早晨。
我不喜欢你戴耳机不睬我的背影。
我不喜欢这样吵架。

幸福是双方面的事情。
因为你我感到幸福。
所以我希望，
你幸福的原因会是我。

不吵了。

打勾勾。

某人。<3