今天突然想到一句话，很讽刺的反驳着一句经典的话--“只要你向前走一步，我就能把剩下的九十九步跑完。“而我现在的状况是，我已经在第一百步了，难道你就不能开个门给我吗？
我发现我这次真的是傻了，就算爱亦祥的时候也没有这次那么的痛苦。
不。
不算是痛苦。
怎么说呢。。。
爱着他，就像自虐式般的折磨。
我对他来说可能根本不是什么，所以我的存在对他来说应该不算什么的。聪明的女生，或就算是笨到极度的女生，在这种时候都会退出，让大家都好过一些吧？问题是，就像ah khoo 所讲的，idiot 有分很多个level，我想我可算是最笨最retarded的idiot吧？我不只看到火坑还要跳下去，我把所有的灭火器都砸烂了，我把消防员揍扁了，我把沉重的火山石绑在脚上，好让掉下去的速度会更快。
我奋不顾身了。
只希望能在这火坑里被烧成灰烬，烧到什么都没有。
只想轰轰烈烈的，
真正的，
爱一次。
有时觉得上帝好坏哦。。都爱把所有难的考验放在一起。就好象现在大学的assignment酱，都聚在同一个星期里。
妈妈被正式患乳癌了。
右边胸部要全部切除。
我那时好痛苦哦。
没有人知道这件事，除了他。
结果，他却令我失望了。
失望透顶。
照例来说，这个失望是足以让我逃出火海，找寻自己的泉源的。
可是，我他妈的还在玩跳火坑自杀把戏。顶，沈君咛，你就不能振作一点吗？你的烂自尊死去哪里了？你的所谓理智抛到哪里去了？你的心，碎到哪里了？
当天我真的很想陪妈妈，可是我不懂怎样面对这个事实，我不想回到家，又听到她对我说：Ah Girl, 妈妈看不到你毕业了。我不想听到她一直好像交待后事酱告诉我东西该怎么做，贵重物品放哪里，以后要生性一点。我不要面对，我不要听，我不要！！！！！！！
我不想听着她讲这些，又什么都不能做。看着自己深爱的人如此痛苦，自己却只能无能地看，那种感觉真的很痛苦很痛苦。很想患病的是我。很想代替她面对这一切。很想帮她解决问题。可是偏偏我就做不到！！！！！为什么我就那么的无能？！
我逃避。
我去gathering。
我尝试借着这些来忘掉。
我仍然是懦弱的逃避。
废柴一个。
在家，我很想陪他，很想在他身边，可是我做不到。我他妈的做不到！看到她失落我就很想远离她。我很怕我自己会在他面前哭。我很怕我再坚持不住了。就像现在酱，哭到整个电脑桌都是泪。哭到衣袖都湿了。
我曾经以为部落各不是一个有用的东西，可是现在，它却是我唯一的依靠，我唯一的肩膀。
为什么我的依靠一一倒了？
为什么我曾经认为幸福的原因都不见了？
是上帝你给我的考验吗？
我可以不考吗？
很不公平列
我都没有心理准备
就给那么难的东西我考
我会不及格的
我不要考了
可以放过我吗？
求你了。
放过我，好吗？
心都好乱。连处理学业也开始有点问题了。幸好理智还控制得住。
我在想，
能不能有一天，他会出现在我身边，让我抱着让我靠，一下就好了。我知道我一见到他，我就能重新获得我的信心，重新获得我的勇气，重新面对这一切了。就一个拥抱。一个就够了。
上帝，就欠你这一步，你退一步，我退一步，别把情况弄得太难可以吗？这一步走下去，可以吗？
妈妈，就欠你这一步，勇敢的面对，拾起微笑，拾起勇气走下去，可以吗？
镇康，就欠你这一步，就那开门的一步，走下去，可以吗？
我不敢要求多了。
就那么的一步。
一步就够了。
一步。
就当作是我跑了无数的九十九步的安慰奖，可以吗？
*明天上学，就尝试换星期五的班。如果上帝你是允许我再一次不顾前后，打死罢就冲上去寻找我的能量来源的话，就让我换吧。决定权，交在您的手了。#鞠躬#*
