怎么办

怎么办呢？
习惯了有他的拥抱
没有了
怎么办？

怎么办？

第一次
是第一次
睡醒了
他转身
就走了

第一次
半夜拉他的衣袖
他没有转过身抱着我
连手也没有牵

怎么办
我该怎么办？

连哭也哭不长了

肚子很饿
胃很痛
可是怎么也没有要吃东西的想法？

第一次
第一次压力到想要拿刀子往手上割的感觉
我到底怎么了

为什么每次来月经的时候都会吵架呢？
为什么每次就来要满一个月的时候都要有冷战呢？

要善解人意，要逆来顺受，要体贴，要了解
我都已经尽力了
可以告诉我
我到底少了什么？
做错了什么？
可以说吗？

你就这样把我丢下一个人
你想我怎样
你要我怎样过嘛？
你要说吗？
你要给我答案吗？

每次哭的时候，
我不敢让你看到
你说你喜欢开朗的女生
你说你不喜欢整天哭哭啼啼的女生
你说你喜欢独立的女生
我有在努力啊

到底是我哪里做不够了？
可以告诉我吗？
请你告诉我好吗？

这次你真的选择丢下我一个人了
毫无预警的丢下我一个人了
你到底要我怎样吗？

这些的一切一切
对谁说也不对
对谁说都不能
我该怎么办

求求你
告诉我怎么办好吗？
我很辛苦
辛苦的快要死掉了
我都觉得自己超夸张的
可是
我真的不懂怎么办了

活过来吧

Shi.. Sha.... Shi... Sha...

A short blog to wash screen.
LOL..
Ya, wash screen.
Washing off the emo posts in my blog..
Nikki Sim is living much more merrier than that.

My Someone is treating me better now. =]
It proves, when that time, we almost argue but we don't.
Both of us think maturely.
NICE =]

Found out that i stick to him too much d...
We see each other like..
24 hours per day.
Ya.
Even in dreams.
LOL, will get boring or not ga?
XD

btw, this a short blog, gotta share more feelings next time...
btw, waiting him back from exam..
so that I can have my breakfast..
AND I MISS HIM!!
{After watching a movie, miss him more.. T^T}

说过的，不算数吧？

你说，有什么事，当面讲，不要放在facebook吧？
这件事，
我有听吧？

你整天都在说，我没有听你的话，
可是，
有时，
当你一个人生闷气的时候，
有没有想过我？
当你觉得我无理取闹的时候，
有没有想过
我
也有我可以生气的理由？

每一次
你生气的时候
我都很想直接发飙不睬你
可是过一下
我算了
因为每一次，
我都很努力的在想到底我有做错了什么。
然后找到了那一丝理由，
然后就用那个理由让自己认错。

是你说过，
趁我还爱你的时候，
你可不可以不要错过我。
因为这句话，
我什么事都忍下来了。
我不能再这么任性了。
你是爱我的，
我绝对不能错过你。

可是，
这次我可不可以对你说回同一句话？

我爱你，
所以我不介意。
可是，
我想跟你说，我从来没有无理取闹过。
我每次的不开心，
都是有理由的。
我本来就是很容易哄的女生。
我的大声，我的喧哗，都是我在撒娇。
我生气，
都是沉默的。
哄我，一个拥抱，一声对不起，
就可以了。
我不需要多

可是
在你眼中，
我是无理取闹的
我是要求多多的
我就是那样不可理喻
对吧？

我已经不懂我可以再做什么了

总之我做什么在你眼中都是不对的
做再多解释也没用
最后的解释
叫你来喝汤，只是怕你整天吃味精，
你胃不好，会受不了
喝多点汤，能让胃不会那么敏感的。
你吃太饱，可以告诉我，我可以带去你家给你喝。
可是想不到连这样，你都可以怪我不在乎你。
我都不懂
我还可以做什么了
你要怎么想就怎么想吧
错过吗？
对不起，我不懂怎样可以挽回了。

一封，给你的信

亲爱的，
你说过，
有什么事情，
必须亲口跟你说。

你说，
你不喜欢人家在Facebook post些有的没的。

你说，
你喜欢当面摊开来说。

对不起，
摊开来说，我还是办不到。
Facebook方面，我已经尽量的过滤一切自己要写上去的东西。
可是当面吗？

我试过了
可是
一旦看到你那冷漠的眼神，
我退后了。

不习惯
不习惯那曾经充满爱意的眼睛，
突然变得那么的陌生，那么的
远。

所以每次吵架时，我都会逃避你，用枕头盖着自己，
因为我怕，
有哪天，
我也露出了同样的眼神，
你也会感受到同样的伤。

亲爱的，
我想告诉你，
我是个很好强的人。
我从来不喜欢在人家的面前露出自己软弱的一面。
除了在你面前。
因为我觉得有你在，
一切都变得不重要了。
可是，
我怎样也不会喜欢那个
走步路都不方便的自己
也很讨厌要当
翻个身也需要帮忙的那种残废人。
我很生气，
那个走两步路都会晕倒的自己。

照顾自己。
你说的。
可是我很怕。
我怕有一天自己突然倒下的时候，
什么都没有做到。
这就是我一直拼命的争取我有的时间，做我可以做的事情。
很笨我知道。
可是
我想争取认同。
我想完成我的梦想。

参加Event，到现在，说真的没一个办得很好。
我很想做一番成绩，让人人看到我的能力。
跳舞，表演，
就算做幕后也无所谓。
我只想站在自己喜欢的舞台。

这些的一切一切，
我知道很累人。
很折磨。
我累了。
你也累了。
可是我却一直自私的渴望着，
在那一天
拖着疲倦身躯说没事的我，
可以得到你一个温暖的拥抱。
这种女朋友，很烂吧？

我是一个很简单的女生。
一个拥抱。
一个紧紧地拥抱。
就满足了。
就足够了。
所以每一次，
当你说我不懂得珍惜你所付出的一切时，
我不懂该怎么做。
我不懂什么才是珍惜。
我不懂什么才算珍惜。
我只是知道，
付出我的时间，心血，感情，
去经营一段爱，
是我的付出模式。
模式不对吗？
我应该怎样呢？

亲爱的，
我只想说，
当我生气孱弱的自己的时候，
我可不可以贪心的要求，
你一丝的耐心，
来照顾这个，
连自己也嫌弃的半废人。

不瞒你说，
你是我真的很爱很爱的一个人。
你是我一开始就认定一定是我七年长跑的男生。
七年，
然后结婚，
再七年，
有我们的家，
再七年，
再七年，
甚至七十年。
因为你绝对是一个可以被托付的男生。
可是，
如果在我现在半废人状态的时候，
你没有办法给我那一丝的耐心，
那么，
当我老了，丑了，瘫了，
你还会无微不至的，
照顾我吗？

如果你真的觉得，
现在的我，
很麻烦，很累人，很任性，
那么请你考虑一下，
在我真正无法没有你之前，
离开我。
不然，
我会变得很缠人，
死缠烂打的那种。
我相信，
你不喜欢看到这样的我。
我也不喜欢。
可是我必须告诉你，
以后的我，
可能会更麻烦，更累人，更任性。
趁还有的退货的时候，
做出你明知的决定吧。

我不想你离开，
可是我也不想你因为我不开心。
我不想你为我而烦恼。
我不想你为我而困扰。
我不要再做那个烦扰人家的烦人了。

亲爱的，

为什么写Blog，不是直接inbox你，

是因为心机重的认为，

如果你得空的话，

可以逛一逛我的内心世界，

了解一下，

不可理喻的我，

背后有的故事。

亲爱的，

我爱你。

所以没关系。

真的，真的，

很爱你。

一个让不流泪几年的冰墙融化并付出一次又一次的泪水的男生。

=]

不是我的我，你要吗？

我
怎么了？

我渐渐变成
自己不喜欢的女孩

泪水
感叹

不是我
这不是我

应该是说
我都不懂
哪一个是我了。

一旦恋爱就忘记自我
一旦恋爱就零安全感
一旦恋爱，就傻了。
失去理智了。

因为太爱
因为怕失去
所以一直担心自己说错话，
做错事。

已经很努力了
可是还是没办法变成你心目中完美的我。

我很烂。
我懂。
经常为身边的人带来麻烦和担忧。
烂透了。

我想改，
可是改了，就不是我了，
这样的我，
你要吗？

又一次哭了。
很少会为了一个男生，哭那么多次。
这
你知道吗？

在你眼中，
我还是不会珍惜吗？

那是我失败了吧？

我珍惜人的方式
就那么的不显眼
我懂
这
我懂

我只是想说
如果我不珍惜，
或许，
在第一张黄色小纸条被贴上前，
我们
已经成陌路了。

可是我不想
我不要

从来没有找过一个对我那么好的人。
I mean,
到最后不是骗我的人。

如果我的存在，
为你带来的困扰
不满
是那么多的话

放弃我吧。

我真的不想
让自己成为别人如此大的困扰
尤其是
当那个别人
是我很爱很爱的人
的时候

不能了
沈君咛不能这样
不能再成为别人的麻烦。
不能再拖累人了。

如果真的不满，
别理会我
狠狠的
把我这个粘人草甩走吧

我不值得
被珍惜。

If you rear a pet since it was born, 

it will die when you throw it into the wilderness. 

Cause it'll never know 

what it done wrong, 

that costs it's entire wall to rely on.

我弱了

最近发现自己很眼浅。

很容易，

心就绷紧了。

想哭了。

幸好没有。

是太依赖了吗？

是被宠坏了吗？

还是纯粹月经依莫症？

在觉得自己很幸福的当儿，

忽然间，

他不懂为什么沉默了。

不喜欢。

不喜欢沉默的环境

他说，

他在想东西。

我再问，

他说，

sh.

牵我的手不再紧了。

这样，我不牵。

不喜欢这样子。

感觉上像被拒绝。

感觉上好像突然变得好陌生。

感觉上，

好像远了。

明明在旁边，

可是很远。很远。

过后讨论了。

原来，

我又再次没有理会到他的立场。

原来

我又带给他麻烦了。

我尝试不麻烦他。

我说，

让我自己回吧。

我也可以很独立。

只不过有你感觉比较好而已。

很多地方我可以自己去。

所以等下，

让我自己回吧。

他说，

下雨，没办法，一定要载你回。

我说，

不用了，可以的=）

然后他说了这句。

“可以不要这样吗？”

可以不要这样吗。

可以不要这样吗。

每次听到这一句，

心就会绷紧。

可以不要这样吗。

这句对我来说

很伤人。

很痛。

可以不要这样吗。

对我来说，

带着不耐烦。

带着不屑。

带着烦躁。

带着，刺。

可以不要这样吗。

这句话

杀伤力很大。

我不想哭，

不想为你带来麻烦。

自己来就好了。

不能太弱。

不能太依赖。

这样不好。

会带来麻烦。

然后就会一次又一次，

犯同一个错误。

为自己带来同样的伤害。

现在才知道。

那个他留下的伤害，

从没消失过。

我爱得不明显

今天，是和他第二个星期了。
不可否认，
他是一个很体贴很体贴，很爱很爱我的巨蟹座。

第一次，
有人在打雷的时候赶出来抱着我。
有人只因为我稍微升高的体温就感到紧张。
有人就算电车坏了，也要赶过来看我比赛。
有人让我感到，什么叫真正的幸福。

幸福。
是在某人的家里，有专属自己的毛巾。
在某人的衣橱里，有自己的衣服。
在某人的杯子里，有自己的牙刷。
在某人的心里，有自己的位置。

可能你感觉不到，
可是，
和你在一起，真的是很幸福。
或许你不知道，
你是第一个，我在朋友面前狂夸好的男生。
你是第一个，我最粘的男朋友。
你是第一个，我会直接表白说：有你真好的男生。

对，
有你真好。
我真的真的很幸福。
可是我表达爱的方式和你不一样。
我不是那种会经常表达爱的人。
我的爱，是默默的。
不明显。
不喧哗。
我的爱是信任。
我的爱是交心。
我的爱是把你直接当亲人。
我的爱是当你最需要我的时候，我不离不弃。
我的爱是把你家当成我家，把你朋友当我朋友，把你的问题当我的问题。

我不会像其他女友般小鸟依人，三从四德。
我很任性。
我很野蛮。
我知道。
可是这不是你喜欢我最原始的原因吗？
我的特别，
我的直率，
一向以来都是我的性格。
在小事时，我觉得，
因为是你，所以我可以卸下平时必须立起的坚强防护罩，
所以我可以任性一些，
做回自己一些。

如果那对你造成困扰，
一定。
一定要跟我讲。
如果你放在心里不说，
我也不会知道。
问题就会像昨天那样。
我不喜欢你生气的样子。
我不喜欢我们不说话的样子。
我不喜欢没有你拥抱的早晨。
我不喜欢你戴耳机不睬我的背影。
我不喜欢这样吵架。

幸福是双方面的事情。
因为你我感到幸福。
所以我希望，
你幸福的原因会是我。

不吵了。

打勾勾。

某人。<3

苹果被摘了XP

应该有。。
四个月了吧？

不太习惯有人有人对我好。
^^
还没习惯有人开始哄我，讨我开心，让我笑^^

暂时不公开。
XP
他还欠我一个仪式。
XD
试用期过了，
才把他宣告出来。
XP

Blogging at 3Am

Just now suddenly shocked by unfinished assignment. And now, Can't sleep d. ><

Too free nothing to do, stalked Mr. D blog.

Saw the post he posted for me.

=/

Actually, 

I'll feel touched, if someone posted about me. I mean all the posts.

I always think, if I have a boyfriend, and he writes about me, it will be like so romantic. That's why I always feel abit jealous to those couples writing each other into their blogs, status, and stuffs like that.

But when I looked into it now, I was like [ok...] O.o

Things can be so fragile.

June 10 and a week later, 

everything inside the post is like 180 degrees turned over.

Maybe if he didn't address me inside that post, I can still think that the post is for someone else. But there's my name and my picture inside and ironically, He and his new GF's couple pic beside. GREAT.

I know I seems kinda like bitchy like this: jealous over my ex's present? 

I'm not. I was just feeling the sense of.. untruthfulness maybe? I wonder how can someone change so drastically.

This moment, he can say I hope that I can hold you again. That moment, he's holding other people, and sending the SAME thing that he used to send to me. Seriously?

So if by that moment, I told him let's get back together, then he can dump that girl he's being with now?

Impossible isn't it?

Anyway, 

come back to the Rational Nikki

That's just his thinking. Like a moment of thinking. Like the slight moment i thought of that he really changed. Like the slight moment that I thought of maybe being together again is a not-bad idea. Just a slight.

And that's all.

People owned a lot of this kind of slight thinking isn't it?

This bring me a lesson.

Not to be influenced by those SLIGHT mindset.

Liking someone. Being loved by someone. 

Both carry the same weight of responsibility in it.

If I pulled over that weight of responsibility, I have to find someone that able to bear the same weight, and together, we have to walk in balance, so that no one will fall terribly. 

I'm someone that have no sense of safety at all.

While being in my weakest state, I need something to cover on. I need something to hold on. I need someone beside me. 

For those I really care of, I always asked where they go when they left me alone.

I'm afraid of losing someone like them.

I'm afraid of being alone.

That's why, I need to really pick well for my next relationship, so that I can really find someone to cling on, and have the power to hold me tight so that I won't let go.

No more Slight Mindset thingy.

No more put super many effort to earn something trash back thing.

No more saja saja suka ambik saja thing.

So, 

If someone really likes me that much that he's willing to carry the same weight of responsibility like I'm carrying and promised that he won't let me fall, 

Propose.

=P

This is a must.

No jumping grades in Nikki Sim relationship chart. 

Be Aware:

This product might stick like super glue sometimes and need private time sometimes too. XP

Difficult.

Complicated.

Take the challenge if you dare to.

XP

*Bet Mr. D will get quite a mood when he read this. But he won't, after  all. So, IGNORE.

Peace OUTO.

Sleepy feeling arrives.

Nitey Night!

 

害怕。恋爱恐惧症

被人深深的伤害过，
就会害怕。

自从之前的事情后，
就怕了。
怕恋爱，
也怕被爱。

怕再喜欢上别人，
因为怕再造成别人的麻烦。
怕再为自己造成伤害。
怕再次念念不忘，浪费时间。

怕被爱，
是因为怕别人太爱了，自己没办法报答。
也怕分开后，看到对方为自己付出的那份爱，原封不动抄给人家的那份感觉。

看着D他交新女友了。
甜言蜜语，海誓山盟，
在重复之下，
显得，
虚假极了。

最近，
有一个人。
他，
人很好。
真的很好。
跟他一起，有很舒服的感觉。

如果是以前的我，一下子就会喜欢上了。
可是现在，
就是有一道墙。
这道墙，
我还是没办法让自己通过。
不能再乱乱来了。
不能再伤害人了。
像他一个那么好的人，
我真的没有把握能好好珍惜他。

看吧。
除非他能让我翻过那道墙。
不然。。
我也很难提起勇气了。

因为爱，
责任很大。
我怕，
我负担不起。

凌乱的部落格。

凌乱的心。

凌乱的思绪。

凌乱的自己。

生命的意义

最近看到了很多，关于生命的东西。
生。
死。
说起来很简单，做起来很难。

看了一本书，Better Living Through Death.
如果没有错，
是透过死亡来生活吧？
这本书，
很吸引我。
它把死亡描述的那么接近，却也那么平凡。

死亡，只不过是消失而已。
死亡，是生命中的其中一个部分。
死亡，没什么大不了。

它让我体会到，
活着，是多么的简单，可是却被描述得很复杂。
死，是多么的困难，却去的那么简单。

活着
死了
是一线之差？
还是天渊之别？

之前目睹到一个很感人的事。
一只小鸟，死了，在路中间。
另一只，站在它旁边，一只脚放在同伴的身躯上，呆呆的左望右看。
是不知所措吗？
还是不舍得？
只知道它，在一辆车快要撞上的时候才飞走，可是车子走了过后，它继续盘旋在同伴的身躯旁。


动物。
死，是多么的卑微不足。
可是它们却珍惜着彼此的生命。


过后，我再回到现场，它仍然在那里。
可是竟然有一个女人，
走到路上，
一脚把脆弱的尸体踢到一旁。


卑微。
说的不是尸体。
而是她。
连动物都不如的卑微。
鄙视。
女人，
想想，
如果它是你孩子，
你还会这样对它吗？
丢脸。
你把人类的脸，
丢到垃圾桶去了。


接着，我还是把它丢进了垃圾桶。
本来不打算让它呆在垃圾桶。
可是，附近有虎视眈眈的狗，
路上有呼啸而过的车。
垃圾桶，应该是让它死得比较安心的地方吧？


对不起小鸟，
没办法救你。


对不起小鸟的同伴，
拆散了你们，
也没办法就它。


我再为那女人，
向你们道歉。
我也为害死你的人类，
向你们道歉。


人类，
有时真的，
应被看成动物呀。。。。

今天报纸上的标题，
深深的震撼了我。

【活着，真的有那么难吗？】

是两个自杀的故事。

人啊，活着真的有那么难吗？
你知道吗？
在你选择放弃的那几年，
是多么多人渴望的时光？
在你盘旋在自杀氛围的那几分钟，
是有多么多人渴求能留下最后一番话的几分钟？
在你选择结束的那一秒，
是其他人为了活着而挣扎的那一秒？

死
和解决问题
真的是等号吗？

遗留下来的。。。
有想过他们吗？

连抛下至爱独自承受问题这个责任你都决定要负担了，
那有什么重担不能？！
连跳下去的勇气都有了，
那为什么没有勇气活下去？

活着，
真的有那么难吗？
难到宁愿抛下一切也不愿解决？
难到让自己痛苦至死，也不愿面对？
难到放弃一切也不能接受？

人类

你是疯了吗?

珍惜你的生命，
因为那不是你的。
而是上帝的
而是你爱的人的
而是爱你的人的
而是许多其他生命换来的。

不是你的东西，
你凭什么毁坏？
凭什么不珍惜？
凭什么不要？！

生命。
意义。
到底在哪里？

存在吗？

答案，

在
唯独你心里。

可笑。

可悲。

人类。

The Degree Student - Nikki

Yeah.
Nikki Sim is finally a Degree Student. A PR degree student.
Still feel kinda excited to go to class this morning.
But once entered, K.O.

No Aircon - Suan.
Repeated Lessons - OK FINE.
Lecturer with SUCKx English.
I was like =O=lll

How bad is it?
"So that student can fuck us."=O=?!
"Fuck us"
/O\?!
He din meant any vulgar.. it is FOCUS.

"So that you all can Sexist."
HA?!
"Sexist?!"
He din meant any sex,  its success.

Some more, 3 hrs of lecture!!!!!!!!
OH MY GOD.
I already fell asleep, fell deep asleep, even a dream...
thn wake up
*half an hour passed... ONLY!*
DIM GAI A!!

The whole class is as noisy as pasar malam + pasar pagi.
But the lecturer jz steady..
DANDING..

Alright, FINE.
Tutorial.
Replacement tutor.
Another DanDing one.
I wonder do every communication lecture get bored from all those theory of communication.
I expect more from an Art lecture, Art class, and Art students!
Did I expect too much?!
I was laughing when he randomly pick a ppl as class rep jz bcz he ask ques the 1st...
Then he says:
"You take drug today?"
I feel like asking him, "You drank black tea today?!"
Group mate somemore..
Aikx..
The one that dominating doesn't come out with any good ideas...
I gotta take over d.
No matter what they say behind me, I gotta work hard for my coursework mark. If not, die hard for sure!

Degree Nikki, Gambateh neh!!!
Fight Degree, Change it!!!!
Wake the Art students out!!!

*Feel so degree-student when I saw familiar degree faces during and after class ^^*

暗恋

最近喜欢上暗恋的感觉。
以前真的很不喜欢，
这种偷偷摸摸，想在一起却没勇气没机会的行为。
认为喜欢就得去争取，去努力。
认为努力就一定会有想要的成果。
认为幸福，一定会在努力的人手里。
×冷笑×
错了。

我不会说喜欢不一定要拥有这笨句。
喜欢，当然希望拥有啊。
可是，
拥有到才行的。。
已经清楚了解，
只要自己很喜欢很喜欢的人，
都没办法拥有，甚至喜欢。
争取，只让我连喜欢都不能，
又何必咧～

别把我的文字看得太灰。
我很彩的。
最近的生活，我觉得不错呀。
跟一班能混的人混在一起，做能混的东西。
热闹扰扰嚷嚷整天后，骑着我的马，到他家前面，
看看那左边第一个窗口【是最近才发现之前看错窗的】
亮灯开窗，就代表他在房里。
亮灯没开窗/关灯，就代表他出去了。
关灯几天，就代表他又离我远了几十公里。
还要配合看看楼下，有没有哪熟悉的脚踏车。
如果没有，他又出去了。
过后，回家时，经过他常去的Mamak, 或快餐店，就会狂瞄那脚车的踪影。
很笨吧？
还是有stalker的感觉？
可是，
只要这样就够了。

知道他在哪里，就能凭幻想，知道他近况。
知道他在附近，就能凭直觉，去制造偶遇。
知道他在家里，就能安心的回家睡觉，期盼再次在梦里遇见他。

只要这样就足够了。。
暂时就让他暂居我的心吧
反正房间空着是空着。
租金【感情】他也不会给的，没关系吧。
在还没找到真正想买下这间房间的房客前，让他住着吧！避免生尘=P

在很想对他好的时候，把感觉分散转移在别人身上，这样自己就不会太压抑，生活也过得快乐些。
不会胡乱EMO，
不会胡乱制造麻烦，
不会乱想乱猜乱作任何事。
习惯了这样的寂寞，习惯了这样的生活，
就不会学会依赖，就能学会坚强。
就不会乱放深感情，伤害别人了。

铁下心，
享受暗恋，
放空一阵子，
再寻找我的七年长跑吧=）

我爱你！

沈君咛。

Distance

Someone told me before.. It's not the physical distance that matters, it's the distance between the hearts.
Yea.
Sometimes I agree with that too.
But when the hearts already get so far until it can't see each other, the reduce between physical distance helps.

Knowing HIM is nearer again, feel quite good to me.
At least I know that he's nearer to me again,
knowing that I can meet him accidentally if I wander around his place,
knowing that I am seeing the same piece of sky with him,
knowing that I can peek along to the window when I pass his place,
knowing that at least I know he's around.

I told everyone I don't care anymore.
I told everyone I don't want him again
But I just can't find ways to stop stalking at his profile,
peeking at the window,
heart bumping when heard his name,
but yet pretend nth happens.

I'm not that crazy about him any more.
I'm not that INTO him any more.
But I just not too over him.

But I won't.
I won't try to get back the distanced heart.
Just by knowing he's around,
that's enough for me.

No more expectation, as I won't meet him again.
No more think-too-much, as there are nothing to think of.
Fact is fact,
I'm not the PROSPECT,
I'm not the GIRL,
I'm not HIS.
that's why,
PEACE OUTO.
=P

Love ya, Nikki Sim.

T.H.I.N.K

I don't like to think too much.
I mean, why make me think those I don't want to think?
When I don't want to, means that those are not relevant to me, then what for you keep on forcing me to understand?

I believe that everyone  has a circle when it comes to relationships or jobs. At least I have one.
If the matter is within my circle, there is no need for you to remind me about that, I'll already revise it twice. If the matter is beyond of circle, give me a good reason why I should waste my brain juice which I can actually do something better with it?

I don't get it.
Why those so-called mature people always like that?
They will always put out the line: "You don't understand. You just never been through it. When you go through you know."
I was like /O\.
So you think you so-call been through it?
You were me before?
After?
Now?
NO!
You're just the freaking you, and I'm the ME. not YOU.
Boss, look carefully.
Not every path of life is the same.
Not every so-called lesson will be strike on everyone.
So if I really met with the problem, I'll settle it MYself.
And I myself will GO THROUGH the DAMN thing without your SUPER USEFUL ADVICE.
Since you don't walk my route, then stop being the GPS of my life.

Another line I hate is :"I feel very disappointed on you. You let me down. I give up on you."
So you think I should mind on it?
So you are the one that actually mould me up to become a low-class plasticine toy and you are disappointed and want to give me up?
NO!
You are just someone pass by and expect to see what you want to see in me and found out that you didn't!
And you say give up on me duh?
I beg your pardon.
Revise your sentence.
I'm not a doll, I'm not a hand-craft, and I definitely not made by you.
So stop giving up on me as I'm not even yours BUD!
I, walk my OWN life, using my OWN way, and picking up MYSELF. So give up yourself before you want to mind other business.

When it comes to things like, I don't know this will happen. I didn't mean that. It just because of people snuggling in and doing things out of my control.
What I can say is, You start the game, just that people press the start button for you, there's no reason you quit the game because you are not ready. You start it first, and you bear the risk of playing it. Stop blaming the poor one that press the start button of the game. The game will not even be started if you don't take it out. So awake dude, Stop blaming when things are out of your control, as it is your control that push them out.

Stop telling me I'm young. You just born earlier than me and I know I won't grow old as fast as you are. But make your old mind clear that my mind will not be as shallow as YOu are so stop judging me by looking to my younger and merrier age, old brainiac!

This post will be so WRONG for some people and some may even think what an "immature" act to write this, but what I'm gonna say is, This is MY blog, MY account and MY freedom. Don't like, just click the x over the right top corner and get yourself a nice cosy sleep thinking how "brilliant" yourself are in the dream.

PEACE OUTO.

撑

昨天我体验了什么叫自己跌倒，自己爬起来。
我永远都不会忘记那种感觉。
一个人坐在路旁
没办法叫救命，只能一直在按车门开关来引人注意，
可是，
不懂是我的车不够响，还是UTAR学生冷漠无情，【我觉得是后者】
竟然没有人留意到一个瘫痪在路旁，没办法站起来的女孩。
有几辆摩托和汽车飞速经过，
可是，
没有。
他们没有为我停下来。
当时的我，
他妈的可悲。
怎样撑也撑不起自己的可悲。
我。
法克。
发现求救是那么的没用时候，
我忍。
努力的用手撑起我自己
马路，对，
砂石让我的手花完了
可是
比起可悲，当时在我心上的，是他妈的怒气。
生气自己，
存在感低，
没有能力，
身体差！
可是我知道，我的意志力不能差！
当全世界都不理我的时候，只有我自己可以理我自己
自己跌倒，自己就要撑起自己爬起来！
不需要了
不再依赖人了
我可以撑起我周围的人和事，
同时我也可以撑起我自己
不需要再依赖任何人，
不需要再半夜找人充电，
不需要再懦弱的要求别人的青睐。
不用！
够了
我受够了自己的软弱，
自己的无能
我要训练自己
成为一个不再需要拥抱，不再需要肩膀，
自己撑起自己的人！
等着瞧吧！
×撑起自己的那一刻，我撑起了防护罩。不要了。不要再让任何人进来了。×

对不起

对不起。
如果造成任何的困扰，真的对不起。

沈君咛，没有办法不去关心自己喜欢的人。
沈君咛改不了这个习惯。
沈君咛很失败。
沈君咛麻烦你了。
抱歉。
对不起。

已经很努力的不想让你知道。
已经很努力了。
只想静静的在背后支持你，关心你。
静静的，默默的。
我不需要你给我任何的交代，
我甚至就来要变得像柯腾一样，向你说一句
不要告诉我答案，我只想继续喜欢你

之前已经受过很多这类型的伤害了，
也曾经尝试让自己不要这样，
可是如果你叫我完全不去关心喜欢的人，
我做不了。
白羊座一向以来都是行动派的，
叫我只是得空没事发封加油信息，我做不了。

如果造成你的困扰，真的很对不起。
我真的不想的。
我真的有努力过，真的。。
请你不要避开我可以吗？
不想让你知道，只想一直维持我默默关心，你默默接受的情况。
不要，不要避开我了。
我受不了再一次的打击
一次又一次
很痛
真的会痛。

男孩，若答案是“是”的话，迟一点告诉我，没关系，我会等。
若答案是“不” 的话，不要告诉我，让我坚持到放弃为止。
我可以做这小小的自私的要求吗？

Avoiding someone doesn't always mean you hate him. It could also mean that you want him, but you just know it isn't right.

Love this. 


Confessing here.  


I fall to someone who:  
I have no idea he'll be such important to me.   
Tell me the benefits of his own network marketing business but never force me into it.  
Overcome my fright to thunder by acting as a drum player to those sound. 
Tell me to find him for confidence for those performance that even me myself not confident in. 
Hold my hands while crossing the busy road. 
Hold it even tight while passing through crowded places. 
Pat my head when I'm sharing something that hurt me so much in the past. 
Share his sorrow with me. 
Go travel randomly with me. 
Help me to remember him by purposely skipping exam as if he has one. 
Walk up Cameron hill. 
Rub my hand with his to keep me warm. 
Feed me with the food he likes. 
Act as an auntie to buy vegetables. 
Tell me: "Believe, we can do it!" 
Climb the tea mountain in the middle of the night with me. 
Tell me the story of the free and easy Crow. 
Ask me about the Cameron Him and give me the advice to know how much to take and release. 
Tell me the story between him and his ex. 
Share the same perspective in Love with me. 
Always send me to the door and watch until I leave. 
Worry about me when I get my backbone pain. 
Come in and check me out when I'm inside the emergency room. 
Text my friend to make sure I'm not handling any hard chores at the next day. 
Tell me not to get over-active. 
Has a smile that gives me confidence. 
Has a hug that I'll never forget. 
Owe me a wish and an answer.


But now, I'm avoiding him. 
I mean, I'm holding myself to stay within a distance with him.  
Pathetic. 
I'm afraid that I'm causing a problem to him, like how I cause problem to the one I used to care so much. 
I'm afraid he's doing good by not rejecting me. 


I'm afraid to lose him.  

Sometimes U have to try not to care no matter how much you do.. Because, sometimes, you mean nothing to someone who means everything to you . 

Do I mean anything to you?
Or I'm just another burden?
I don't hope for any relationship changes,
I just want to
Have you as a person to love.
Waking up every morning, knowing that there's a person to love to miss, is one of my strength to continue on my busy schedule.


God, Can I have this strength with me always? 

Nikki Sim, 

You are strong. 

You can do it. 

Always remember I love you, 

as you are me, and I am you.

是应该的...

今天，要到顶点了。
到顶点了。

想不到。。。

帮忙变操控全部。
听命令办事，变意气用事，公私不分。
忙着帮忙不做事的人，变“应该出现的不出现”
多少的不眠不休，变不commit不负责任。

我。
没话说。
是应该的。
毕竟我做的不是我该做的事情，
帮的不是需要帮忙的人，
多少次的熬夜，多少的绞尽脑汁，
也不被需要。
根本就是多余的，不是吗？

沈君咛，
说了你多少次。
不该做的，就不要去做。
闲事莫理，当个闲人就好。
就当没有被珍惜也罢了，反正在乎的只是学东西。
可是，也不至于被踩成那样吧？

本来规划好想问他的问题，
竟然没有得到答案，
她就出现了。
还被小训了一顿，叫我以后不要那么突然的找他，
I was like... ToT
可是
是应该的
人家不是你男朋友，
你和人家也没有她那么熟
这些东西，你是应该要面对的
是应该要接受的

委屈吗？
不行。
沈君咛
你不能委屈。
已经告诉过你了，
要坚强的面对，坚强的慢慢守护和等待。
多么想大喊委屈都不能！
因为那不是你的权利，
也不是你应该做的事情。
所以，
给我乖乖地吞。下。去！

要强逼自己成熟，就得要受这些有的没的。
要让自己变强，就要狠狠的敲在墙壁上。

要记得，
就算全世界都遗弃，不了解你。
还有我
我爱你
因为你是我自己！

沈君咛，加油！

生命

生命，其实真的有点脆弱。

地震，海啸，车祸，病痛
让我看见了
人的生命
也只不过和蚂蚁一样
只要被大一点的生物一吹一弹
有什么智慧，有什么财富，
就在那瞬间，
没了
全都没了。

当我知道这个星期要去的槟城得到海啸警报的时候，
第一个想到的，
是这个问题。

“假如我星期一回不来了，你会怎样呢？”

我知道这个问题有点想太多
可是
我就是想问，
也想知道他们的答案。

问了干捞面，
她说：
笨。我相信我们这段孽缘不会那么快结束的。

问了皇帝宝贝，
她说：
不要去啦！你不要将笨啦。你死了都不会安灵的，因为我会不断的骂你：‘死蠢死蠢’。

很庆幸我有如此口是心非，关心的如此可爱的朋友
谢谢你们=）

可是，我不会不去的。
1.付钱了 （虽然我没有付过一分钱）
2.如果我临时没有去，然后他们真的那么不幸运出事的话，我会一辈子内疚的。
3.也是最幼稚的理由。我想听听那个问题的答案。

明天就会看到他了。
不懂为什么，
心里储备了一股勇气，
开完会后
向他要一个小时的时间。
如果当时，那个她，也要跟来的话，
我也会向她要求一个小时让我们两个独处的时间。
不管了
这个小时我要定了。

人，在面对生命有稍微可能被威胁的时候，都会启开一个储备勇气箱。
而那个箱子带来的勇气，可不是普通的热血！

近来也一直下很大很大的雨，
晚上睡觉也好像在给人拍照酱，闪个不停。
幸好雷不是打在家里附近，不然对我来说，真的是地震了。。>.<
这时候的西湖，会淹水吗？
糊涂的盘子会记得关窗口吗？会记得收衣服吗？
笨笨的鸡蛋会因为下雨不吃饭吗？
大啦啦的心敏会因为出不了街而在家里饿肚子吗？
Sweethin的胃痛会好吗？
下雨总让人顾虑很多。

最近手上也不断有着铁打酒的味道
爸妈，
忽然间好像变老了一点。。。
忧虑。。

加油吧沈君咛！
老师说过，你是一个很厉害的人
You able to juggle among family, works, events and your studies.
所以，我一定也能持续做到他口中那个厉害的人！
加油！
要记得，
我爱你^^
比任何人都爱你。
因为你是我自己=)

19岁的我

19岁了！
本小姐终于19岁了！

不懂为什么，之前生日的时候都没有这种感觉，
只是今天去和家人庆祝了过后才突然有长大了的感觉。

沈君咛要长大了=）
很多事情都要不一样了

衣着打扮要变轻熟些。。。
得为二字头准备一下了～

电话换了，用姐姐的touch screen.
感觉有长大了稍稍

性格方面也会成长。。

说话要得体。
行为要理性。
只能放纵自己在某些时候的幼稚。

责任要懂得拿好。
应该做的就一定要做好。
不是自己做的也应该帮忙。
就算没有被珍惜，只要学到东西就好。
自己珍惜自己就好。

身体要照顾好。
皮肤要养好。
要像个女生，让自己变能看些。
不能再生病，让身边的人操心。

感情要处理得了当。
懂得收放自如。
在还没获得肯定前，不要盲目的付出。
不要盲目的喜欢。
不要盲目地服从。
要记得自己是个有身价的女生。
不是廉价的路边摊。

善心要用好。
被当笨蛋也没关系。
帮到人就好。
整理得失思绪。
凡事不要看得太重。
轻轻带过就好。

要活出自己。
要让自己知道。
自己是最最最最好的！
永远不能嫌弃那么好的自己。
就算全世界觉得自己不好，
永远都还有一个人在珍惜自己，
那就是
沈
君
咛
！

十九岁的你，
加油！
热血！！！！

经历。。。

为了等那可能不会回来的信息，我撑大眼睛看完了《这些年，二哥哥很想你》
笑了，因为信息回来了。
哭了，因为太感动。

在刀大的小说里，
经历了平淡的浪漫，
也经历了心痛的分离。

看到那尽力装开心的刀大。
原来当亲人有病的时候，多么臭皮的人，也会有面对这个场面的时候。

感受到他的眼泪，
进去经历了生老病死。。
死。。
我也会这样吗？
当很亲很亲的人经过这个阶段时，
我会这样吗？

刀大他，一次过经历失恋，失去亲狗，濒临失去亲人的时段
如果是我
我肯定没那么坚强
我会崩溃
我会发疯
我会不知所措
我会痛哭

心，突然好痛。。
揪着。。
很辛苦。。
好想现在就溜出去，狠狠地抱着他，
告诉他，
我不懂我几时会死
可是
我想勇敢的用完我的生命

太热血了。。
等信息吧～
回到现实世界！！

Break the Prison tonight!

Prison breaking in UTAR!!!!
Wonderful decoration, catchy storyline, a must-go event in UTAR^^.

Grateful as I get to perform in it.. but.. haiz...
Worse Performance EVER.
Maybe they want to comfort me, many people claim that they didn't heard my mistakes... But Me. Myself. Haiz..

I.G.N.O.R.E

Talk bout the happy part instead.

Really great performance from others.
Our very own Adele! His voice is great! ya. *its a his..*

nice dance show from UTAR dance club n TianTiam!

Nice emCee for the night!

Nice actors for the drama!

everything is great!

With him also! that's the greatest part! XD

可是今晚，她也在。
见到她，总让我有莫名的害怕。
结果，每当她接近他，我就很懦弱的闪边了。
笨蛋。=P

幸好我有一班很强的损友。。哈哈！
一个推一个撞的把我推到他旁边。
一句“去罢了，表输给她 哦！”就成功怂恿我把他拉到前面去。
突然觉得自己好坏哦
=P
可是我可以坏多一点点，说声，感觉良好吗？=P

一切，都感觉良好。
只是一直被误会是情侣的我们，会造成他的困扰吗？
我不想再为别人带来不必要的困扰咧。。
可是偏偏的我又很喜欢这美丽的误会

沈君咛，坏透了。

对了对了！
他今天说了一句，
让我影响很深刻很深刻很喜欢很喜欢的句子。
我说：下次没有把握的表演，我不出了。。
他说：下次没有把握的表演，来找我，我给你把握。
>.沦陷了！！
完全无法自拔了！！

希望愿望能成真！

打翻醋坛，酸死。。。

我最讨厌人家在我看屋子的时候突然间闪进来，尤其当你已不是主人的时候！
其实，
你占有欲强，我不怪你。
可是，既然是你自己选择放下，那就放啊。
难道你不发觉，这样子，很自取其辱吗？

总是到这种时候，苹果就变果冻去了。
啊也不敢啊一声。
明明一个很美好的夜晚，却因为她的几通电话，外加几封信息，再加亲自到临，搞得有点尴尬。
说吃醋，
我还没有那个资格。。
所以那段尴尬的时段，我就是尴尬的。。静静的。。
没办法，
别人最少也有住过。。我只不过是去看房子的人而已。。
论资格，当然是别人比我大啊。。
心里酸死了

可是也感谢她的到临，让我知道他的爱情观，
和我很像
^^

谢咯前屋主！
有了你的出现，才让现在的他显得特别出色，也让我知道，要如何去珍惜
这
你
已
放
弃
的
屋
子！

不好意思。。好像显得太小气了一点。。

=P KENA

KENA
这次，中招了。
一封信息，就有能力让我在大庭广众傻笑。
沈君咛，
你惨了。

一直告诉自己。
不能。
不能陷入那么深。
不能用那么多感情。
不能付出那么多。
懂得衡量，懂得浮游，懂得轻轻拿缓缓放，
才不会让自己受伤害。
笨蛋，你已经有那么多经历了，还不知悔改，作死啊？

可是，
我好像付多了，拿重了。

一个充实的一天过后，就会带来一天的空虚。
精神上，心灵上的空虚。
告诉自己，不能烂缠，
很想，都要假装不想，
这样才不会造成困扰。
所以。。。有人可以听我发梦一下下吗？=P

期望越高，失望就越深。
清楚了解，可是还是笨笨的让它上升。
失望的时候，又来痛，又来后悔，
又何必咧。。。

沈君咛，吃自己啦
不帮你了。
=P

Random

Today is a superb random day.
Randomly decided trip.
Randomly joined competition.
Randomly watched movie.
Randomly date.
Randomly hands held.

=P

Superb Random
But I like this randomness..
It's the randomness that brings us together,
it's the randomness that makes everything happen.
Everything happen without pre-planning
Naturally
Nice.

1 more wish for me isn't it?
I wish that everything may comes true.
What I mean is
Comes TRUE.

走。脚步。

昨天，和盘子开完会后，就到lakeside买东西吃，过后就走走湖边。
第一次觉得湖边，好美哦。=P
聊天。
看湖。
看星星。
看人。
打招呼。
漫步。
感觉良好。^^
他，
说到他前女友了。
轻轻地带过。
我应该继续下去吗？
当时在想。
可是，不懂为什么，
总觉得，
我们会有机会再遇见的，再漫步，在聊天。
不懂下一次，
手还会空空的吗？
如果能再来就好了。。。
^^
（走着时，遇见鸡蛋了。=P。感慨。有些事情，太早，就说不适合，太迟，就错过了。所以，我觉得，早，就像Tetris将hold吧？因为到最后，可能再也等不回了。。。不懂咧?算去。）

今天告白时，手好像抓更紧了。是幻觉吗？希望不是^………^
他说了一句，“如果不是，就可以牵手了”，超想改剧情的说。。
哈哈 ！！
不懂星期日，可不可以，会不会，感觉如何呢。。
期待。。

p.s：期望他不要因为要让我加入才对我那么好，我会很伤的。。。>.<。。。

快快陷，慢慢收

很多人会说，做么你将花心的？
刚喜欢完这个，就到另一个
其实
有时不是一定要公开说不喜欢了，才是不喜欢。
我是一个很容易心动的女生，
陷入喜欢的氛围，陷得超级快，
可是，
当我真正说不喜欢前，
我的不喜欢却和喜欢不同
他不会直接不喜欢
而是慢慢，慢慢淡化
所以到我公开的时候，已经是完全不喜欢了
一点一滴
是很少
可是累计多了
就变很强大了
到那时，如果还有进行慢慢的补救的话，
基本上可以宣告死亡了
那时的我，需要的，会是急救。
不要经常让我猜，
我猜不到，
我不会去问
我只会把它放入填充题表，脑空空的时候想一下
所以，如果你觉得不理不睬可以吸引我
那只不过是开头
过后
就算了吧

要睡了
本来还想po一些很浪漫的事情，
可是
眼皮叫我去睡觉了
晚安
世界
晚安
亲爱的

爱。伤口

沈君咛，开始慢慢成长了。
不再是盲目的喜欢，盲目的主动，盲目地跟从了。

鸡蛋先生，不了。
如果是以前的我，当然会很随意的就当没事发生。
可是，
君咛她，成长了。
太随意，就会被欺负。
太随意，就会被利用。
太随意，就会被嫌弃。
很多事情，生气了，就是生气了。
不喜欢，就是不喜欢。
没他了。

以前的我，太容易喜欢上人了。
一旦喜欢上，就会盲目地陷入，想到要主动，想到要满足他，就会得到成果。
就像一开始遇到。。。就叫他盘子吧。

差点就要做我一知道朋友会这样就会训他的事情。
那行。
我差一点就要因为盘子的关系答应了。
心里有点怕，盘子会因为我拒绝了，而不再和我那么要好了，
没得聊那么久了。
可是，
清醒了。
我要他喜欢的，
是我
不是因为答应了而随便喜欢的人
我们还有很多机会让他能喜欢上这个我的=）
迫不及待要向他介绍更多这个我的事情，
只要，
他追求的
不是那个盲目跟从的我。

想太多了
想被爱 的感觉 冲上头了
该缓慢一下
慢慢来。。。
慢慢。。
慢。。

加油吧，沈君咛=）

哀怨一下。。。

最近经常手脚冰冷。。
妈妈说，是血压低喔～
唉。。。

今天淋一淋雨，整个人就晕一晕
身体真的。。。有问题了。

唉。。。
如果有个人
可以在我身旁
听我发牢骚
煲热水给我泡泡脚
温暖我的手
上课时带冷衣给我

就好鲁

唉。。。
一下就好。

沈君咛不是整天唉声叹气的人！！^^

随笔

当两个怕受伤的人相遇，之间存有的只会是保持安全的距离。
是这样的吧？
这段距离实在太重要了。
因为只有这样，不会伤害到对方。

因为我不知道我是向日葵，还是带刺的蔷薇。
就平行的错过好了。

安全的距离，
能让东西变轻。
今天突发奇想，

“不要让一个人的no，影响你整天的emo.”

如果真的站在安全的距离两端，
一个no，就不会那么的刺眼。
电视机先生，这句话是给你的。
不要看太重，
尤其当你是男生。
若女生像你的双鱼座般对你时，最好的回复就是潇洒地说声no。
让你的no成为影响她的原素。
只有这样，她才会学会珍惜你。

不要以为我只是会让你们宠。
我这个小妹妹，在你们有需要的时候，也可以是大姐的。
我这个兄弟不是白当的。
当你真正需要我的时候，我会出现，给你一个安心的拥抱。
那是我最大的承诺。

好久没有让人紧紧地抱着了。
不懂下一次被抱的时候，
会不会卸下装备，流下眼泪呢？
我想，只有能靠的人，才会看到鳄鱼的眼泪吧？

夜深了，就容易想多了。
想多了，就容易渴望了。
望多了，就容易受伤了。

去睡吧，我亲爱的沈君咛同学。

要永远记得，我爱你。

当个浮生物

有人问我，为什么可以那么轻松，那么看得开。
考试来了好像没有东西酱，就算时间排满满也没什么。
其实，可能是，我没把东西看重吧？

不懂几时开始，很多事情对我来讲，都不太重要了。
可能是说，很多事情都没把心放进去吧？
不投入，就不会上心。不上心，就不会被伤害。
不被伤害，就不痛了。
很怕那种被伤到不能哭的感觉。
很怕要哭没有肩膀的感觉。
很怕心痛的感觉。

其实我很懦弱，可是没人知道。
大家都觉得我很坚强，我只想说，因为不坚强，就没人挡在我前面，也没人在我后面让我靠了。
我不敢再像以前那样全心的去投靠一个人。
我不想再被人认为我博同情。
不注重太多，就不会被伤害。
这个是我处事的原则。

所以当我发现我会为鸡蛋先生不睬我而顾虑的时候，我发现，我着重了。
所以是时候压制自己，不去想不去问。
当个浮生物好了
轻易地浏览这个生命的一切，然后就飘走。
反正没有人会记得，自然没有人会在意。

我
其实也不会很坚强。
我
期待有人可以抱抱我
告诉我
哭吧，我让你靠。

有时真的撑得有点辛苦
有人这样，就够了。

我需要
充电器

对不起，打扰了。

开始发觉，你退后了。
原来不出我所料，我们那种关系，无法维持太久。
当事情结束时，那种关系也跟着消失了。
本来已经预计了，
也本来只想继续装傻，
可是直到今天，你回答了那一道问题。
那一道，他，也曾经回答的问题。
心，突然揪了一下。
不是因为想起他，而是因为，没预料到，你们俩竟然那么像。
那股恐惧感又回来了。
那一段，曾经不顾一切投入火海严重灼伤的恐惧。
那种在溃烂的伤口背后看着他远走的痛。
不要。
不要。
我不要。
我不敢了。
原来直到今天，我才知道，他留下的恐惧仍然存在。
像一支点不燃的烟花，不懂它几时会突然bang一声的烟花。
吾不敢了。
既然你选择了退后，我也不好意思打扰了。
我不会退后，可是我也不会逼向前了。
我怕。我真的怕了。
我怕那种痛到一滴眼泪也哭不出的感觉。
我就当那一颗平滑的茶叶蛋吧。
直到你开炉了，再把我敲碎吧。
对不起
打扰了。

The diary of the greenhouse apple

Seems that I'm still a greenhouse apple huh?
Cannot stand stress.

Finally everything ends.
FINALLY.
what a relief.
How should I feel now?
Happy? I'm not.
Sad? I'm not too.
Emo? not too
Just remaining the sense of guilt inside me.

The sense of guilt.
The sense that leads to worse and worse situation.
The sense that brings out bad decisions.
Maybe I should have learn to keep that sense away.

By that, I need someone beside me to keep me occupied.
To forget about that and move on.
If not the cycle will be going round and round.

I really seldom scold people.
So when I really bang, I'd been forced to the corner.
I always will like to keep a nice reputation in front of everyone.
But not until my limit, which I actually raised it through years.

I don't know what will happen next,
I don't want to think bout it anymore.

So
As a conclusion
A AA grade Greenhouse Apple is back to the shelf!

窒息的爱，我不要。

越来越压力了
不是因为event， 不是因为学业， 不是因为比赛，
是因为他。
在这样下去，我都不懂怎么办才好。
很辛苦。
真的。
我需要我的时间，我需要我的空间。
你的爱就像麻绳一样，绑起来很痛，很不舒服。
是那种我要挣脱也挣脱不了，我停下来却还是很痛的感觉。
我不喜欢这样子。
我这个人本来就不会有压力的存在，可是你让我感受到无比的压力。
我不喜欢。
我不喜欢什么都要跟你交代
我不喜欢开开心心出去玩还要在乎你的感受
我不喜欢你破坏我和我朋友之间的感觉
我不喜欢你把我当成你世界的全部
我不喜欢你让我觉得很内疚
虽然这些都是你说你不想的
可是
我真的被你这条麻绳勒得很痛。
虽然有时在一起真的很快乐，可是这种松松紧紧的生活让我越来越累
让我对这段感情越来越没有信心
痛到我真的想有人可以为我拆开这个绳结
可是我不能。
没有人愿意这么做
没有办法
我不是那种，让人愿意从别人手中抢回来的货色
真的希望他会有像鸡蛋先生那样布段般的关心。
至少那种，是能让我拥有一杯芒果汁的感觉。
算了吧。
累了。
真的累了。
希望休息够啦。。
明天比赛加油咯沈君咛同学。
支持你。
=）

I've Ruin Many New Year mood...

Sorry people... I've ruin many of your new year mood... >.<
My bad.
I feel super guilty about it.

1st is Uncle and Auntie that car kena crash by careless me...
Sorry uncle, it's my fault for not paying full attention to what's in front of me. >.< It's my fault to ruin your happy new year mood to visit your relatives. Sorry Auntie, it's my fault to let you get a great shock like this.
And also my family.. Sorry for letting you all worry bout more and more debts I've made.. >.<
I know why I cried today.
Because I know it is all my fault.. And I can't repair it. I am full with guilt. I don't know what to do. I don't even have the courage to face all of you. I have ruined your Chinese New Year, I have ruined the happy mood, just like how I ruined the car.
I really don't want to drive anymore. Not for this few months after the trauma has gone. >.<

Then is Mr.Egg. Xp. Sorry for worrying you for my accident. You should have a nice New Year instead of worrying about me. But at that time I really dunno who to find d. >.< Seems that you have to make a dream about: I hope that Nikki Sim won't find me during holis anymore. >.< But thanks for your comfort and care ya, it makes me feel warm and safe... and lessen my panic also...

After that... is Mr.D... Sorry. really sorry. I know I shouldn't mention about that during new year. Sorry for upsetting you in this way. Sorry for bringing up this matter during this season. But I think we really need to study on our own personality before we really make serious relationship with each other. This is good for you and me too. >.< Haiz, I think I'm certainly not a good gf to you. You are good, but not the correct type for me I think. For those girls that need extreme protection and care, you'll make the perfect one for them. So please, go and find someone that really need you, more than I do. I felt super guilty when it comes to this matter. >.< Sorry... Really Really sorry.... >.<

I pray for all the best to the following days of new year for all these people, I pray that they can enjoy the new year thoroughly. I rather sacrifice my own happiness for that. Please God, let them fill with Joy and Laughter during this whole festive season. PLEASE.

Last but certainly not least, and again, SORRY.

童真。梦

今天去鸡蛋的家，谈到他的梦想走廊，然后就画了一幅让他笑很久的画。
讨厌！臭鸡蛋，皮痒了是不？！
突然为我的degree感到很悲。
糟了。
我每一幅画都如童画般童话。
以后我的story board肯定被笑死了。
算，assignment和仓鼠同组算了
反正他会画画
我就不用画啦！XD！！

可是
就让我想起了
我的梦
我的梦很简单
我有很多很多的梦，可是他们都可以组成一个很大很大的梦
我要看遍全世界的星星，尝遍全世界的食物，到每一个国度，都为他们的血库贡献300毫升的善心，让每个国度，因为有了我小小的贡献，而让一个生命重生。
我的梦可以从小小的开始
先从环游半岛，然后西马，再慢慢扩大再扩大
我相信
我能
=）
我的梦是彩色的
我的梦是纯真的
我的梦是幼稚的
物似主人，
这梦的主人从来没想过要成长，
所以她的梦也不会成熟到哪里去
哈哈！
可是
就是因为幼稚，所以我才会追那么久。
因为幼稚，当我老了后，我还能保留那一丁点的童真
因为童真
是每一个梦，每个人的初衷
有了初衷，就像有了火苗
只要初衷在
只要火苗在
就会有起火的一天

我相信我的彩色火苗
总有一天
会变成一道彩虹火
让我的世界
在她灿烂的光下燃烧
释放更耀眼的火星星！

p.s：把鸡蛋家变成我做梦的地方。哈哈！同时也把他冷冰冰的墙壁，添加了。。
童真的气息！
哈哈哈哈！！！

我的防空洞

无奈。明明是自己的家，却因为他，而不敢回。直到收到那封晚安过后，才敢开车离开。这种逃避的生活，要过几久哦？
你的爱，真的那么不能忍让吗？
你的爱，真的是爱吗？
偏偏要在这个时候，妈妈承认了你，这下完蛋了，要怎么面对呢？
我不想再好像今天那样受委屈了，
委屈得掉泪，很辛苦。
委屈得到处躲避，更辛苦。
幸好有鸡蛋先生的家当我的防空洞
不懂他会不会觉得我很随便咧？
他不懂，他是第二个我会呆那么久的男生家。
第一个就是我的御用枕头炭烧猪的家
第二个就是他的了。
只有感到安全感的地方，我才会呆。
而鸡蛋先生的家，
安全得，
足够让我当成防空洞了。
最少在那里，
有的看深奥难明的戏，让我动脑想那个，而忘记其他的。
还有让我笑得断气的监狱兔。
胃痛时还有热milo。。
还有温暖很舒服的床和枕头。
我喜欢这个防空洞
也喜欢防空洞的主人
有时真的很对不起他
感觉上在利用他
可是我却很喜欢呆在他身边
至少比小气鬼安全多了
我还把部落格最隐秘那段文开给他看咧
基本上不是很多人看过那段文的
一下子曝露了自己
有点。。不习惯
不管啦
见步走步啦～
能逃就继续逃
当藤铺满了格子后，就会冲出格子找出路了。
等待破格而出的那一天。

笨蛋君咛，
加油。

一年了。。

总觉得和男生谈一年，比和女生谈一年来的难好多。。。
我是和女生比较不合得来的人，所以我的一年，一定是姐妹级的。。
今天是我们几个的一周年纪念日了 ^^
2011年1月4日，我们从不认识，没那么熟，到可以坦诚相对。
之间经历了七十天的宝贵回忆，把我们的友谊带到今天。
想起真的感触起起来。。。

还记得那时，
我初次报道，懵懵懂懂，床上还有一直很无辜的死麻雀，和一大堆羽毛，还有一个烂一半的柜子。欧唛嘎，这就是我三个月的住处吗？！
幸好当时Cherry来帮我了，也变了我第一个认识的朋友。（虽然到最后还是我自己来，XD）
整理途中，有另一个梦查查进来了。是依雯。这家伙更惨，没床没柜。就这样，认识她。
烟凌住隔壁dorm，思媚是自己跑来介绍：我是思媚，很容易记得，师兄师妹的师妹！
结果最记得的名字就是他了。哈哈！

在那七十天里，
我们一起被思媚叫醒，
一起排队出去吃东西，
一起偷步喊着kiri kanan,
一起叫着不知名的指令，
一起隔着冲凉房唱歌，尤其是彩虹，
一起找被穿走的拖鞋，
一起洗衣，
一起洗厕所一边唱洗刷刷，一边扫水那种，
一起洗衣外加玩水，
一起包着毛巾等冲凉，
一起包着毛巾睡午觉，
一起吃munchy饼干，
一起合床睡，
一起吃杯面，
一起吃对方家长带来的东西，
一起去koperasi买东西吃，
一起玩暗恋，
一起笑男子的光头，
一起躺在操场看凌晨的星星，
一起暗地里咒骂教练，
一起雨中跳舞摆pose，
一起擦鞋，
一起怕鬼（我除外！XD），
一起买burger（依雯不要洋葱的）
一起打扮奇奇怪怪，
一起穿马来装，
一起唱娜娜娜娜～

谢谢你们，曾经
为我打抱不平
陪我哭
一起笑
帮我揉伤口，
叫醒晕了的我
安慰被骂的我

虽然我们曾经吵架，
可是到最后，
还是没办法生气太久，
磁铁还是要贴回一起的

我从不后悔我进入国民服务，
因为你们，让我沉闷的七十天，和以后的每一段日子，
彩上缤纷的色彩，
尤其是烟凌和依雯，
你们要记得，
幸福是一起才会有的，
不只要结合伴侣的幸福，
还要结合姐妹们的幸福，
不然，
就一起住姑婆屋好了。
哈哈！

我好爱你们哦！！！！